Hoy, por un ‘accidente’ que sufrí al correr en la playa con traje de baño (¿ya se lo imaginaron?), tuve que ir a comprar de esos calzones-boxers pegados que usaré para hacer ejercicio. He de confesar que nunca había comprado de este tipo porque no me gustan. Para mí, los calzones tienen dos funciones fundamentales: higiene y comodidad. Y estos boxers no son cómodos. Sí, sí, según las mujeres son sexys y todo eso, pero qué caso tiene usar algo “sexy” si nadie te los verá, y si por algo te los llegan a ver, en menos tiempo de lo que acaban de leer esto ya te los quitaste. Y mientras llega ese momento tienes que aguantar que aquello esté tan apretado como Garfiel en parabrisas.

A diferencia de las mujeres que conozco, y de algunos hombres, a mí nunca me ha interesado la ropa interior. De niño usé, como todos,  trusas (sí, trusa, que es muy distinto a tanga o boxer) con dibujos de superhéroes o los Rinbros típicos. Como estos:

Más grande, cuando el asunto comienza a colgar y necesita más libertad, me di cuenta que la mejor opción eran los boxers holgados. (No entiendo a los tipos que usan tanga; se ven mal y, me imagino, se han de sentir horrible.) Por supuesto, como buen adolescente compraba calzones “simpáticos”, de esos que tenían un estampado de chiles, tortugas teniendo sexo, o los que decía “Bienvenida” en la parte de adelante mientras que la de atrás decía “Aléjate”. Es más, llegué a tener unos que brillaban en la oscuridad. Más o menos así:

Luego, cuando comencé a tener novias que me veían los calzones muy seguido, compraba boxers sin estampados o muy sencillos. Hasta llegar ahora que, por el ejercicio, tengo que comparar de esos pegados e incómodos. (No pondré una imagen porque, como lo hacen con las cajas donde vienen, en todas aparece un “modelo” enseñando el paquete, y neta, es incómodo. Señores fabricantes, en las cajas pongan sólo los calzones, por favor ahórrense el modelo.)

Lo que sí, y cruzo los dedos, es que espero nunca utilizar unos como estos: