El fin de semana, mientras pedía un Icee de azul (manzana electrizante, o algo así), una señora de la edad de mi abuela se acercó al mostrador y pidió un gaznate. La señora tuvo que repetirlo tres veces y señalar un cono con merengue para que la chica que atendía entendiera lo que quería. Y para cobrarlo, fue necesario que el gerente se acercara a la caja para encontrarlo en el sistema. Según yo, todo son indicios de que el gaznate pronto desaparecerá de la faz de la tierra. Y eso es alarmante.

Sí, sí, hay cosas más graves en qué preocuparnos como salvar al águila calva, al tuco-tuco, al delfín moteado, al curió… pero ¿y los gaznates, los dulces confitados, el muégano y las cocadas? Al fin de cuentas, ya existen muchas organizaciones que se encargan de proteger a los animales, pero no existe ninguna que se preocupe por los dulces en vías de extinción. Antes de que me digan que soy un exagerado, piénsenlo un poco: ahora son los gaznates, mañana el balón de chocolate relleno de rompope, el conejito, las cazuelitas… Tenemos que tomar medidas inmediatas para que los dulces rellenos de tamarindo no se apoderen del mundo. Por eso, compañeros, lo exhorto para que conformemos la GUPDVE (Gente Unida en Pro de los Dulces en Vías de Extinción).

Como medidas inmediatas sugiero que:

• Cambiemos la corona del Ángel de la Independencia por una tira de paletas de cajeta.
• Hagamos una bola enorme de muégano y soltémosla en periférico.
• Salgamos desnudos a las calles con merengue embarrado en el cuerpo.
• Vertamos litros y litros de Miguelito de agua en la fuente de la Diana.
• Lancemos balones rellenos de rompope en el próximo partido de la selección.
• Cada vez que veamos a un niño con un dulce extra ácido, cambiémoselo por colación.
• Formemos un monstruo gigante de bombones y démosle vida para que ataque la Torre Latinoamericana…

OK, empecemos por comprar gaznates en el cine.