Posteado por: volovan | diciembre 2, 2008

Reglas básicas para orinar

Los baños de hombres en muchos lugares públicos son muy incómodos, por decirles de alguna forma. Y no me refiero a esos que tienen mingitorios con paredes que los dividen, más bien a aquellos que para mear hay una especie de bebedero para caballos (y el chiste de “es para darle de tomar al animal” es remalo) sin paredes ni nada. Entonces, a pesar de que llegas con la piel chinita y las piernas apretadas para no soltar los dos litros de cerveza que tomaste, antes de mear tienes que cumplir con ciertos requisitos. Pero como no existe un código escrito, muchos tipos terminar por hacer de tu experiencia algo muy molesto. Así que ahí les va:

  1. En la cola. Si la hay, por lo menos párate a unos dos pasos del tipo que está delante de ti. Eso de que te soplen en la nuca mientras haces chis (me encanta esta palabra) no es nada cómodo.
  2. Tomar tu lugar. Esto es quizá lo más complicado, porque si está lleno, te tienes que formar detrás de uno de ellos y esperar tu turno, y al final, cuando pasas, tendrás a menos de un paso a un tipo a la derecha y a otro a la izquierda; no es nada íntimo. Ahora bien, si el meadero tipo bebedero está vació, es preferible elegir alguna de las esquinas, y así prevenir que algún pelao que entre de último momento se pare justo junto a ti, pero nunca falta el friki que de entre todas las posiciones posibles decide colocarse a tu lado. Lo más fácil es cuando hay solo un tipo, porque así puedes posicionarte lo más lejos posible.
  3. Orinar siempre recto. Aunque es divertido mear en zigzag, cuando estás rodeado de personas puede ser peligroso.
  4. Reclinarte un poco hacia el frente. No importa el tamaña, los meaderos tipo bebederos no están bien diseñados por lo que casi siempre terminas salpicado.
  5. Pase lo que pase, tienes que mirar siempre al frente. Bueno, es permitido mirar hacia abajo, pero sólo cuando estás en la parte de sacudir.
  6. No hacer plática. Si no vas con un amigo, hacerle la plática al tipo de a lado es algo de pésimo gusto. Y más, si el tipo parlanchín voltea de vez en cuando a mirar hacia abajo.
  7. No tardarte. Si te tardas un poco más de lo ‘establecido’ pronto escucharás a alguien detrás de ti “es una meada, no una chaqueta”.
  8. Súbete la bragueta antes de dar la vuelta. Lo de “más vale pájaro en mano…” es sólo un dicho.
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Responses

  1. que complicado aunque mas complicado es para nosotras por que no podemos andar orinando en cualquier parte,eso si que les envidio … y otra: por que demonios no se lavan las manos? luego hay andan de cariñosos y saludadores , que asco.

    • Los cochinos se lavan. Los que andan bañados no es necesario, salvo, un derrame involuntario en las manos.

  2. esta de la gaver eso de ir a baños publicos lo peor es cuando si no hay otro remedio

  3. Alguna vez he aplicado la de la banqueta o la del arbolito… Es cuando de plano no hay baño.

  4. hay quienes mean en los lavamanos

  5. El otro día, StumbleUpon me llevó al sitio de una contrapción que pueden usar las mujeres para hacer pipí paradas. Se llama “p-mate”.

  6. Es horrible hacer pis en esos meaderos….

  7. JAJAJA yo pensé que no sufrían… tal fácil que se ve que se les da esa actividad …

  8. Me dio medio guácala eso de “la hora de sacudir”… prefiero no meditar mucho al respecto. Por lo que veo la rutina del tráfico te está llevando muy lejos…

  9. Jajaja En algunos bares ( a los cuales iba cuando yo era joven) Solian poner Hielo, pastillas de aroma , limones ,etc. era divertido derretir el hielo jajaja , oh por Dios en que pensaba ? …

  10. hay algunos que también ponen periódico…asi mientas “haces tu asunto” puedes leer algunas notas (eso es modernidad chingao..jajaja)

  11. Bueno, es eso o esperar media hora en una fila de mujeres que se tardan siglos, quiénsabequéhaciendo en un baño.
    ¡Pero eso sí, es más íntimo y nadie te anda viendo tus partecitas!

  12. Que complicado caso, que bueno q soy mujer xq tengo intimidad a la hora de hacer pis y no hay nadie mirandome nada, eso creo jajajajaja

  13. Volo , mientras leía, te imaginaba a ti bien guapo frente a un meadero-bebedero jajaja. En un museo, donde mostraban toda clase de inodoros, leí que les ponen hielo a esas madres para no gastar agua, así derriten el hielo divistiéndose en el proceso y ahorran agua. La ecologíaante todo, además estamos en crisis jajaja.

  14. Y luego los meaderos de bebedero de caballo que estan hechos de lamina… no nada mas te chutas las salpicadas del vecino, si no tambien el sonido del chorrito o chorrote de chela procesada haaa y para terminar ambientarte el asunto te ponen unos carteles de la chica encuerada y si eres muy “sensible a las imagenes” segur el pivote no te va a dejar mear por que ya se desperto.


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