Posteado por: volovan | enero 16, 2009

Los gimoteos

“Eran las 12:34 a.m. (lo sé porque mi primera reacción fue mirar el reloj) cuando me despertó un quejido. Era un lamento ahogado y repetitivo que al principio pensé procedía de dentro del departamento. Abrí bien los ojos y agudicé el oído para escuchar mejor; no, en definitiva procedía del exterior. Me levanté preocupado, quizá entraron al departamento de abajo, o arriba, y lo estaban robando. O quizá, una de mis vecinas tenía un novio golpeador. Los lamentos no cesaban. Cuando estaba a punto de llamar a la policía, escuché después de un quejido un nítido ‘qué rico mi amor, así’, y todo quedó claro. Eran los vecinos de abajo, o arriba, que estaban teniendo sexo. Sonreí y me volví a acostar. Los gemidos no pararon hasta media hora después.”

Esa fue la primera vez que escuché a mi vecina que después bauticé como Gimotea. Fue hace un año y publiqué un post en mi viejo bló al respecto. Ahora sé que vive arriba y lo hace acompañada de un tipo que, aunque silencioso en el sexo, es un desmadre. En el último año, además de los gemidostipopelículaporno de cajón en la madrugada, Los gimoteos (apelativo para mis vecinos) no tienen la más mínima cultura de convivencia vecinal. Martillean, aspiran, ven películas a todo volumen, arrastran una silla con ruedas por los pasillos (me imagino), o se pelean a gritos en las noches. Siempre después de las 11 de noche. Además, al instalar su lavadora movieron los tubos de agua por lo que sólo sale agua caliente en el lavabo de la cocina. Son el perfecto arquetipo del mal vecino.

A pesar de que los escucho todas las noches, nunca los he visto.  Pero por la intensidad y duración de los gemidos, que nunca duran menos de 30 minutos, a ella me la imagino con tetas operadas, cabello pintado de güero y siempre con unos pants embarrados de esos que tienen en las nalgas bordada con diamantina la palabra ‘Bebe’. Y a él, por los gritos que pega cuando se pelean, con el pelo engominado y playera sin mangas, o transparentes, que cuando va al ‘gim’ puja en cada ejercicio y al terminar se mira los brazos en el espejo. Pero lo más seguro es que sean dos personas de lo más común y corrientes, sobre todo esto último.

Espero algún día poderles tomar una foto y postearla aquí.

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Responses

  1. Deberías hacerles una bromita: averigua sus nombres –o el de la tipa– y déjales un sobre con una ‘solicitud de presencia’ ante el MP. Será la onda.

  2. No estaría mal. Lo que he pensado es grabarlos un día mientras tienes sexo, y después poner a todo volumen la grabación en la madrugada. A ver si así les da por lo menos un poco de pena.

  3. Tu idea es muy muy buena Volován, vas…

  4. jajaj seria genial que los grabaras y que en alguna reunión de edificio pusieras la grabación

  5. Me agrada tu idea Volován y pones una camarita afuera de su puerta en una de esas y salen y asi los grabas y los ves jajajaja ya habia leido esto en tu bló pasado y me dio mucha risa, suele suceder que cuando nos imaginamos tanto una persona resulta todo lo contrario, habra que ver como son tus vecinos ruidosos.

  6. NO sean malos vecinos!!!……dejalos algun dia paragaran caro con sus hijos malcriados!!!!. Mua ha ha ha ha ha. Intenta un grito en la madrugada. “hijos de la ñonga dejenme jeteeear!!!!!”

  7. Espera que tal que terminas grabando una pelicula que dañe la vista de todo aquel que la vea con las imagenes de una gordota tamaño Keiko Y un orangutan…

    Mejor no lo hagas… puede ser contraproducente…

  8. La idea de grabarlos es buena, claro si te refieres a solo el audio; lo otro sería ilegal y vouyur.
    Tal vez mis vecinos anteriores pensaban lo mismo de mí, no lo de mala vecina sino lo de Gimotea… tiendo a hacer mucho ruido…inclusive cuando intento no hacerlo….Ok…creo

  9. que no te interesaba saber eso…
    Besos.

  10. Jajaja, qué pedo con Nayid 😛

    Es buena esa Volován, grábalos y pasa el audio a tus demás vecinos.

  11. Si, grábalos y pon tu home teather con las bocinas hacia el techo, mejor dicho, pegadas al techo y les pones todos los días la grabación a las cuatro de la mañana, a ver si así se calman.
    O de plano aplica la de ir en el momento justo de la acción, tócales fuerte en la puerta y te vas juido, no sea que tu vecino se ponga violento, jiji.

  12. No seas envidioso, mejor compite en gemidos y así todos son felices, tu a tu chamba, y ellos a la suya…xD yeah, el condo sexual…

  13. Ufff, que balconeada. Igual alguien por aqui los reconoce y les pasa la recomendación que deben de bajarle 2 rayitas a su desmadre.

    Buen inicio de semana con helado!

  14. La pura envidia Volován…

  15. La solución del buen vecino es:
    Entrar cuando ellos no estén y tapizar sus paredes y techo con cartones de huevo.
    No sé como vas a entrar y es una idea bastante in práctica pero…
    Olvídalo, mejor si grábalos.

  16. Por lo que leo les gusta el exhibicionismo o la onda vouyeur que todo el efidicio se entere que hay “buena” 30 min? vida sexual, asi que si los grabas y se les gusta como se escuchan les puede entrar más ganas, los prendes.

    Independientemente de eso, de que debes verlos cuando lleguen debes, esa ignognita la has aguantado mucho.


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